出柜"后遗症三部曲"一医二闹三相亲
先自我先容一下:广州人,34岁,广州同性恋者亲友会义工,“资深熟女”一枚,29岁才意识到喜欢同性,目前幸福同居生活四年有余。为响应亲友会众领导号召投稿,与大家分享我的出柜故事。
在开始讲故事前,请答应我先澄清一下自己的态度:尽管我选择了向父母、公众出柜,一来,自我认可;二来,我愿意为这个群体做点事儿。但在我看来,无论对父母出柜与否,对人家以外的人出柜与否,形婚与否,隐瞒对方直接进进异性婚恋(对此我果断反对),只顾过好自己的小日子,反对做同道公益……
任何一种选择都没是非对错,没有哪种更高尚,另一种就自私之分。从谓道德的角度评价任何一个选择都毫无意义,每个人做出某种选择都有其原因,我尊重每位同道朋友的选择。把个人经历跟大家分享,仅仅是想让大家看到除了一味改造父母之外,也许我们还有不同的选择。当然,最后如何选择,是自己的事。
出柜后遗症三部曲
最初我也曾走过能瞒则瞒,能拖则拖,不能瞒,不能拖,到那天再算的死路。2008年冬天,还是被一个很信任的亲人卖了,只能对父母坦白。出柜之后,我经历了众多同道耳熟能详的“出柜后遗症三部曲”—— 一医,二闹,三相亲。
先是被父母要求往看心理医生。那时我超配合,与其说我往看病,不如说我“图谋不轨”想带父母往看病。结果呢,变成了父母给医生看病。医生并没有针对我的性取向进行治疗,父母因此气急败坏,说那个医生自己才有病,就是骗钱的,再也没有找她做治疗。
后来,我又被父母要求往相亲,尽管我再三声明:我已有女友了,往OK,只是熟悉朋友!但事后他们还是会殷切地问我,有没感觉啊?
软的不行,老妈也来过硬的,放过“假如你不改就断尽亲子关系”之类的狠话。万幸我是很幸运的,至少老妈还是很惜命的,没以死相挟。
那时我总是不死心,每次回父母家,都试图跟他们摆事实、讲道理,天真地以为只要把科学知识告诉他们,就能理解我了。可我错了,我不知道,一旦一个人坚定了“我是为了你好”的想法,他就看不见真实的“你”了,无论说啥都没有用。于是,我越是想改变父母的观念,他们就越执着于改变我的性取向,每次见面都不欢而散。
醒觉源于接触心理学
幸运的是,四年前在逛“天涯”时碰巧读到武志红(微博)老师一篇文章,我才开始改变出柜的策略,慢慢走上做自己的道路。
接触心理学后我才明白,实在我做的,和父母对我做的,本质都是在做着一件注定会失败的事——改变对方。
做同道公益这两、三年,感慨很多,我发现很多拉拉、gay都和以前的我一样,面对题目爱向外找答案——我们以为,是父母的不能理解使我们痛苦,是父母阻碍我们做自己。
我们幻想,假如父母能开明些,我就不会那么痛苦了,将所有的留意力都集中在父母身上,逃避父母不够完美这个事实。为了不面对这个事实,最初我的策略是做鸵鸟,自以为隐瞒就可以相安无事,但这种和睦都是建立在脆弱的异性恋者假面的基础之上。后来我转向想尽办法跟父母布道,试图让他们理解我。
我知道,这种逃避还有很多版本:有的同道为了逃避逼婚,远走他乡,举家团圆的日子,家不敢回;又或者在家庭压力下,走进异性婚恋,又或选择形婚。
我们以为,这样就“考虑家人感受”,就“孝敬”了。但实际上,任何感情都有生命,它天天都抗议着我们的无情软弱。在选择离开爱人的同时,我们把对父母和自己的愤怒转嫁到其他人身上。这一切发生于无形,连我们自己都意识不到为什么我们总感觉活得那么压抑憋屈。
我们经常自欺欺人,自以为不碰触伤口,伤口就不在了。我们像小孩子一样,拒尽看到父母不够完美这个事实,苦苦渴看着,只要我如何如何,父母就会变得更好,更懂爱,这样我就舒服了。
这种否认,使我们在“得到父母的认可”的漩涡中越陷越深。我们本想摆脱这件事对自己的消极影响,但适得其反,它们对我们的影响反而越来越重。
自己才是题目的答案
“要获得心灵的自由,只有一条路:接受,接受父母不够完美这个事实,承认这是不可改变的。”
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